梦见自己和变态杀人狂厮杀，虽然最后从梦中惊醒了。作了这样的梦，我想不是没原因！！曾经读过一篇这样的报道，梦被分类为两种。一种是幻想，另一种是过去的经历。我梦见了厮杀的场面，难道这意味着某些事即将发生呢？还是？老实说我承认自己开始有了厌世的想法。。。我不懂根源是什么。金钱？工作？爱情？还是别的理由，我自己也无法回答。如果我真的选择了结自己的人生。遗书一定是一个字也吐不出来，压力更定是导火线。。。什么压力呢？不懂。。。还记得自己曾经嘲笑自杀的人就连乞丐也不如，没生存的勇气。当时的我不明白为什么要自寻短见。现在我却开始有点了解他们的心态，明白什么是累了。
p/s 第三次有自行了断的念头
依然孤单2
除了这里，真的再也没有发泄的管道。不想打扰维义。。。还是自己扛吧！有人问我，为什么老是将所有的事情都自己扛，这样的生活会很累，很辛苦的啊！为什么不学习放下呢？仔细回想她的话，不是我不想放下。。。是没有人能分担我的烦恼。女友抱怨我总是不和她述说心事，是我的问题吗？也许吧！！还是我了解她的性格。就拿最近发生的事件来说，安排的旅行因为我工作的关系，被逼告吹。她心情不好我了解，难道我不难过吗？我一直都在后退。。。她却大步大步向前推进。我知道她想尝试背包旅行，计划告吹了而导致心情很糟。我了解。。。难道我不会吗？能否也站在我的立场为我想一想。她能以忙碌不能请假为理由，好！我能接受。。。当初就尽量迁就她的时间。花了几个月的时间准备，现在是因为我忙透不过气的人是我，安排一切的人是我，出钱出力的人也是我。将事情搞砸的，也是我。反正我错的人是我。。。你的上司不批你的假期，难道我的上司会吗？我下属们会服我吗？新加坡国庆很难买车票，难倒除了巴士就没其他的办法吗？我早已经想好了扑救的办法，07-08 是什么日子我懂。没车票。。。我能南下去接她，辛苦都是为了她开心。我不知道这一次的旅行的意义对她有多重要。对我却很重要，我们不能在 08-08 庆祝周年，也没庆祝过。。。安排这一次的旅程是为了周年纪念日。唉！就写到这里，继续是让人觉得我是在为自己辩护。我们的感情开始转淡了，这事件的发生了，也恶化了僵硬的我们的感情。。。
背包退休了
早该知道有这一天。。。我还能怪谁？怨天！？还是怨地呢？都怪自己冲动。。。没计划好。现在被逼取消行程，还能怪谁。我是活该的。。。她生气我也是我自找的。其实早该知道这一次的旅行是一场空欢喜。为什么我还要欺骗自己呢？就连她的愿望也被我亲手捏碎。我的很没用。。。还以为努力工作就能达成愿望。原来这一切都是自己欺骗自己的假象。我告诉自己这是我最后一次的背包旅行，从此以后放下背包。。。踏实的工作，努力的读书。。。这也是我迟迟不买新背包的缘故。放下了背包，就表示我已经找到了流浪的终点。我爱背包，也梦想流浪。。。也知道这都是虚幻的假象，也该从儿时的梦醒来了。梦想无法实现是我一手造成的。。。自己承受是因该的。但同时她也被牵连在内，陪我一起承受我的过错。我知道“对不起”是无法弥补对她的伤害。我恨自己粗心。。。讨厌自己大意。。。。无能。。。我活该。。。她生气我是应该的。
梦想破灭于 16-07-2010， 1：02am 告别我最向往的背包旅行。。。陪我度过风风雨雨的旧背包也退休了。
梦想破灭于 16-07-2010， 1：02am 告别我最向往的背包旅行。。。陪我度过风风雨雨的旧背包也退休了。
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